Рассказ: "Реклама"

Рассказ: "Реклама" Так лень ли двигатель прогресса? Когда рекламе потакаем! А лень, регресс лишь вызывает, К рекламе «лени» привыкая. Он наконец вышел из тайги. За спиной было плутание по непроходимым лесоповалам, грёбаным местам и пересечённой местности. Артемий Андреевич добрый десяток лет странствовал по лесам. Свой путь он начал в Аляске, браконьером. Закончил его он в Карелии, провидцем. Теперь перед ним стояла непростая задача. Добраться до своего агентства пропаганды, которым он с лёгкостью руководил через спутниковый телефон на ядрёных батарейках. Все эти годы, он не видел цивилизации. Скорее даже, избегал. Так ему казалось, что он лучше поймёт матушку природу и не видимые космические лучи. Которые в нашем миру называются солнечным ветром, вызывающим магнитные бури с частичным кратковременным выходом оборудования из строя. - Алло, Сашенька, я вышел, - сообщил по спутниковому телефону Артемий. - Хорошо Артемий Андреевич, - ответил приятный голос личного секретаря, - Машина в пути. Через 15 минут подберёт Вас. У Артемия было время осмотреться. Он увидел большой щит с рекламой пылесоса. Полуобнаженная девушка развязного поведения, приоткрыв рот, эротично держалась за воздуховод пылесоса. Главный слоган надписи звучал так: «Отсосу всё за копейки со скидкой!» Наш герой долго всматривался в изображение. Солнце заходило и приятные оттенки красного обильно заливали всё пространство. Вдалеке показался седан представительского класса. Машина шла ровно по ухабистой и неровной дороге. Если бы Артемий блуждал ещё лет сорок по бурелому, ему бы показалось, что его встречает стилизованный броневик под дорогую машину. В его креативную голову, тут же прилетела мысль, как он, загримированный под Ленина, выбирается из ссылки и мчится в Петроград на броневике делать революцию. Машина беззвучно остановилась. Переднее стекло медленно опустилось. Шофёр спросил пароль, - «Почём ягоды в нынешнее время?» - Клубничкой не увлекаюсь, малину не собирал. Есть морошка и черешня. Отдам за так! – ответил Артемий. Шофёр сверил контрольную фразу с надписью на документе. Немедленно покинул автомобиль. Открыл дверь для своего начальника. Дорога до города была долгой…и мягко сказать необычной, как для Артемия Андреевича, так и для его личного шофёра транссексуала Зигмунда, в прошлом именуемого Зинаидой. - Куда шеф едим, - по-свойски, спросил Зигмунд. - Сначала в офис «Агентство пропаганды»! - На работу? - В мою «Вотчину», - гордо заявил хозяин. - Мы прибудем в городе к полуночи, в рекламном агентстве никого нет! – Пытался уговорить шефа водитель. Он отправился за хозяином ни свет, ни заря, за город. Его дома ждал набор гормональных препаратов для инъекции. Операция у бывшего «Зинаиды» прошла успешно и недавно. А терапевтический курс прима гормональных препаратов следовало четко исполнять, так доктор сказал. - Вы у меня на хорошем довольствии…, как зовут? - Зигмунд. - Хорошее имя. Как у Сигизмунда Шломоновича Фрейда, известного австрийского психолога, психиатра и невролога. – Спокойно, с некой монотонностью, как на лекции произнёс Артемий. Его не покидала мысль о пропагандистском плакате у обочины дороги. До сих пор на языке вертелось - «Отсосу всё за копейки со скидкой!» - Я увлёкся Фрейдом ещё в школе, тогда он мне открыл глаза на мои страхи и тревоги. – Шофёр разоткровенничался. – Благодаря ему я поменяла… Ой, поменял…Постоянно путаю. Поменял пол. - А…Транссексуал! Голос твой ещё не окреп. - Ну зачем так грубо. Трансгендер! - Короче, недогомик. У нас таких вылавливали и избивали во дворе! – выругался хозяин. Ему было неприятно терпеть рядом с собой такое существо. Он знал о влиянии его пропагандистской машины, но до такой степени. Что теперь, и в его фирме работают недогомики. Зигмунд замолчал. С его лица пропала всякая приветливость. Возникло молчание. - Да расслабься! Ничего страшного не произошло. Подумаешь, тебе промыли мозги, и ты совершил главную ошибку в жизни. – Рассмеялся злорадственно Артемий. Водитель вынужден был терпеть слова хозяина. Его не так терзали слова, как раньше во время его женственности. Теперь в его крови гулял искусственный тестостерон. Оно мужественно боролось! - Ты обиделся? - Нет, шеф. - Ты реально веришь, что какой-то там ученый провел массу исследований, аналитическим умом пришел к заключению…ты начиталась и сменила пол? - Начитался, - поправил шофёр шефа. - Так этого ученого мой руководитель научной работы придумал в 40-х, когда мы исследовали влияние массового бессознательного. – Похвастался от души Артемий. Он слишком долго не общался в живую с людьми, ему хотелось поговорить. - Ваш руководитель? - Да. Я тогда в аспирантуру поступал, он был моим руководителем преддипломной практики. По грибы и ягоды с ним ходили. Он у костра за гитарой и признался, что Сигизмунд Шломон Фрейд, это…как у Вас сейчас модно говорить…фейковый аккаунт. Небылица…, полная брехня. Водитель сделал для себя вывод, что не зря его готовили к встрече с человеком из леса добрый квартал. Иначе, он не вытерпел бы, и сильной «мужской» рукой двинул бы по физиономии. Начальник продолжал, - Ты ещё скажи, что тебя не предупредили. Где и с кем ты работаешь - С нас, в рекламном агентстве, взяли подписку о неразглашении. Поэтому, предполагаю… - Какое говоришь агентство? - Рекламное, Артемия Ракова-Щукова. У Вас самое известное рекламное агентство в России. Вы создаёте креативную и доступную для массового потребителя рекламу. Бренды и логотипы для торговых марок. На лице шефа появился багрянец возмущения. - «Агентство пропаганды»! Вы молодая...молодой…недогомик, ошибаетесь! Это не рекламное агентство, а пропагандистское. Мы задаём дыхание, ритм общества. Шофёр подумал, - Совсем сбрендил мужичок. - Какая реклама. Это фикция, - разошелся шеф, - Это пусть быдлолохи считают, что реклама. Пропаганда. Секс, насилие, извращение, это заказчик требует. Мы это создаём. Нацистская германия, во куда ускакала со своей рекламой. Весь мир поднялся для утихомиривания. Сколько советских граждан полегло! А ты говоришь – реклама! - Хорошо, пропаганда, - сдался Зигмунд. - Да твой Фрейд, был придумал для оболванивания нормальных людей. Мне руководитель говорил: «Интересно посмотреть, как через пол столетия, обычные люди будут диагностировать у себя расстройство сексуальности, ложиться под нож. И резать себе п…ськи и с…ськи!» А ты говоришь, реклама. - Меня предупреждали о Вашей неординарности. – спокойно отреагировал шофёр. Он потянулся за любимыми сигаретами. - Ты куришь, Зигмунд? - Да. - При мне не кури. Я не выношу этого. Бывшая Зинаида отложило пачку обратно. - И сигареты, и водка, и вся дрянь продвигается нашей конторой. Я уверен, ты знаешь, что мы взаимодействуем с крупными кинематографическими компаниями, телеканалами, газетами. Мы по существу Средства Массовой Информации. Я бы даже заявил – Средства Массовой Дезинформации. Это мы оболваниваем людей. Они думали пропаганда умрёт вместе с рухнувшим Советским Союзом. А нет! Выкусите! Артемий Андреевич сунул фигу к лицу Зигмунда. - Это я придумал всё, – гордо продолжал тираду шеф, - Я сказал им там на верху: «Пропаганду надо прятать под сладким соусом РЕКЛАМЫ.» Они подхватили. Закрутилось, завертелось. Теперь все СМИ продвигают рекламу. Основная часть любого искусства содержит скрытые посылы, неведомые с первого взгляда приказы. Подсознательно, под корку…! Основатель и главный соучредитель рекламного агентства - «Агентство пропаганды», крутил у виска, как сумасшедший. Артистизм лился через край. Кожаные сидения и деревянные подлокотники были забрызганы слюной. Руки шефа крутились и вывёртывались. За окном начали мелькать первые указатели, свидетельствующие о скором приближении к Петрограду. - Сначала мы рекламируем жвачку с героями мультфильмов. Потом мы пропагандируем насилие и трансгуманизм в мультфильмах. Не стесняемся приручать каждое последующее поколение к чётко рефлекторному поведению. Мы его рекламируем… … «Всё или никогда!» «Давай действуй!» «Живи одним днём, наслаждайся!» … - Ну не прекрасно ли заблуждение твоих окружающих, о том, что это всего лишь реклама! - Мы подъезжаем к офису. – Предупредило Зинаида. - Не веришь подлец! - Меня предупреждали о разговорах с Вами. Вы так проверяете персонал, - как по инструкции отвечал Зигмунд. - Ты меня подобрал у агитационного плаката. Помнишь? - Билборд у обочины дороги. - Да! С таким не затейливым пропагандистическим подтекстом - «Отсосу всё за копейки со скидкой!» - Хороший лозунг, креативный менеджер придумал, - заметил шофёр. - Я его придумал, недогомосек. Это моя идея. - Мне приятно работать у человека, который так мыслит! Я хорошо трудоустроился, - почти с восхищением откровенничал Зигмунд. - Нам тогда пришла заказная резолюция, о растлении несовершеннолетних и инакомыслящих. Заказчиком был производитель кондомов. Я сразу взялся за дело. Заказчик требовал увеличения продаж кондомов на постсоветском пространстве. После научных исследований вопроса спроса. Был дан четкий и аргументированный ответ, что население не ведёт развязный образ жизни, поздно теряет целомудрие. А как потеряет, так сразу дети, а значит уже не до кондомов. Решено было пойти ва-банк. - Увеличить продажу презервативов путём растления общества! - Да подожди ты. Самое интересное начинаю говорить. Шофер был восхищен человеком. Это его шеф. Это его работодатель. Он всё общество ставит «раком». Незаметно. Тихо. Шляется где-то по лесам десятки лет и ставит всех «раком». Удивительный…! - Мы разработали, на основании научных выкладок, поведения крысиного прайда в социуме, следующее… Голос шефа ласкал ухо. Зинаида была уже практически влюблена в своего шефа. Уже мелькала мысль об обратном метаморфизме из «мужика» в «женщину». - …а я им говорю: «Давайте, напишем на пропагандистических щитах, типа реклама. Все идут по дороге, думают какая забавная реклама. Такая креативная. А на самом деле мы им даём установку!» Представляешь! … Просто установка - «Отсосу всё за копейки со скидкой!» … Автор: Михаил Четин